Nouvelles : «Je n'ai jamais entendu le coup de feu, juste ses cris. Il voulait que j'entende tout»

«Je n'ai jamais entendu le coup de feu, juste ses cris. Il voulait que j'entende tout»

Il «n’était pas le monstre que la maladie mentale a fait de lui».

Publié le par Ayoye dans Nouvelles
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Michelle Miller est une femme de San Diego, en Californie, qui a perdu son mari dans de tragiques circonstances. Voici ce qu'elle a raconté. 

« "Je ne t'aime pas. Je ne t'ai jamais aimée. J'ai fait semblant ces 7 dernières années" Mon mari John m'a bafoué ces mots à l'automne 2011 dans notre chambre à coucher moins d'une heure après avoir trouvé un email vidéo de sa petite amie mariée confirmant mon pire cauchemar. Je tremblais de manière incontrôlable et je me suis assise par terre au bout de notre lit. C’est là que les routes menant à notre mort ont commencé, sur le sol de notre chambre jadis sacrée... » 

« Les deux années à venir ressemblent à ceci : confessions d’un nombre incalculable d’autres femmes, révélation d’une dépendance à la pornographie, tests d'ITSS tous les deux mois, conseils matrimoniaux une fois par semaine, réunions pour dépendants deux fois par semaine, réunions avec des pasteurs deux fois par mois, visites à l’hôpital pour ma perte de poids rapide et ma perte de cheveux, en lisant tous les livres existants sur "comment sauver un mariage" et en une multitude d'amis bien intentionnés qui m'ont conseillée de fermer la bouche et de prier pour mon mari athée tout en m'assurant que les choses s'amélioreraient un jour.

Les choses ne se sont pas améliorées. Plus je recherchais de l'aide pour notre mariage, pire était John. Il est devenu contrôlant, jaloux et irritable. Il a déménagé dans le garage, mangé des aliments étranges, à peine dormi et pris des jours et des semaines de congé. Il a refusé les appels téléphoniques de sa famille et de ses amis et a arrêté ses consultations. » 

« En janvier 2014, après presque 10 ans, deux enfants, une maison, des centaines de repas, de vacances, de fêtes, de virus de l'estomac, de fièvre, de journées de travail dans la cour et de tout le reste qui liait les gens en famille, nous avons rompu. Ce qui a commencé comme une dispute sur les projets de voyage s'est soldé par une altercation physique. Le lendemain matin, j'ai fait mes bagages et ceux des enfants et je suis partie. » 

« Deux mois plus tard, dans la soirée du 23 mars, j’ai reçu la note de suicide de John par SMS. J'ai pu le joindre au téléphone pendant que mon père téléphonait à la police. Pendant les deux heures qui ont suivi, moi, mon père, mes beaux-parents et les forces de l'ordre, nous sommes assis au beau milieu d'une vieille route en plein désert de Mojave, écoutant l'hélicoptère au-dessus de nous qui tentait de localiser John alors que nous nous passions mon téléphone portable le suppliant de poser le pistolet.

Juste avant 21 heures, John a demandé à ce que le téléphone me soit rendu. Après des heures à essayer de le convaincre de rester en vie, je restai silencieuse pendant un moment tandis que je l'écoutais sangloter de manière incontrôlable. Nous n'avions rien de plus à nous dire. Il mourait lentement depuis des années maintenant, et aucun de nous ne pouvait plus le nier. "Je ne peux pas… au revoir… je t'aime", a-t-il dit. 

Je n'ai jamais entendu le coup de feu, juste ses cris alors que sa vie prenait une fin violente. Il aurait pu éteindre le téléphone d’abord, mais non. Il voulait que j'entende tout. » 

« Il m'est difficile de comprendre ce qui s'est passé dans les jours et les années qui ont suivi son suicide, même maintenant, presque six ans plus tard. Je sais que mon ancien moi, innocent et optimiste, est mort et que je la pleure. Je sais que je pleure l’innocence de mes enfants et leur avenir. Je sais qu’il y avait beaucoup de vodka et beaucoup d’hommes dont je ne me souviens pas du nom. Je sais qu'il y avait de la rage et du désespoir et de la culpabilité et de l'adoption de mots injurieux dans mon vocabulaire quotidien. Je sais que la plupart de mes amis et de ma famille m'ont abandonnée à cause de la façon dont j'ai choisi de faire mon deuil et que des inconnus m'ont attaquée sur les réseaux sociaux pour mes discours sur les injustices du veuvage entre deux selfies de mon décolleté et des vidéos de moi saoule à 2 heures du matin au karaoké. Et je sais que lorsque l'alcool et les nombreux hommes ont disparu, il y avait beaucoup de honte et c'est là que l'acceptation de mes pertes a commencé; dans le creux d’un processus de deuil qui aurait même fait haleter Courtney Love. » 

En 2016, deux ans et demi après le suicide de son mari, Michelle a publié un livre sur ce qu'elle a vécu et elle a réalisé qu'elle n'était pas seule, plusieurs veuves se reconnaissant dans son histoire. Elle a donné des conférences, puis elle a publié un deuxième livre. Et puis sa carrière a pris une toute autre direction lorsqu'elle est devenue directrice d'un service funéraire.

« Ma vie à l’horizon 2020 est plutôt calme maintenant. Je ne suis pas encore retombée amoureuse et je ne suis pas complètement guérie, et je n'ai aucune espérance de le faire. Je ne crois pas en une guérison complète, je ne crois pas non plus en la possibilité de passer à autre chose, ni que mon mari est un ange qui veille sur moi. Pour moi, mon seul objectif est d’être acceptée et de rester dans ce domaine aussi longtemps que je le pourrai. J’accepte le fait que John était malade et n’a donc pas fait le choix de me quitter. Je reconnais que nous avons eu plus de bonnes années ensemble que de mauvaises, et qu’il n’était pas le monstre que la maladie mentale a créé. J'accepte qu'il m'aimait au mieux de ses capacités et que cela ne suffisait pas. J'accepte que mes enfants ne seront jamais ce qu'ils étaient censés être, mais qu'ils seront encore meilleurs et j'accepte tout ce que je suis, en particulier les mauvais côtés. » 

« Lorsque je dirige des funérailles, je ne recours jamais à des platitudes pour parler à la famille endeuillée. Il n’existe pas de "temps pour soigner vos blessures", ou "ils sont dans un meilleur endroit", ou encore "tout cela est arrivé pour une raison", je leur dis simplement ce que j’ai appris à me dire: 

"Avez-vous besoin d’eau? Thé? Café? Je suis désolée que cela vous soit arrivé. Ce n'est pas correct. Je sais que je ne peux rien dire pour rendre les choses meilleures. Veuillez prendre soin de vous à mesure que les jours se transforment en semaines et les semaines en années. Le chagrin et l’amour sont les mêmes, en ce sens qu’ils durent éternellement." »

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Source: Love What Matters
Crédit Photo: Courtoisie